锦瑟
已经完结。全文OOC。
第一人称，不喜勿看。
全文OOC再次。结局变成这样，我也不知道为什么。
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因为青与我的关系，白转向把我当做了敌人。我们本来可以像朋友一般相处融洽，但我对青的感情不是友谊，而白也不是天真可爱的弟弟。我们共处一室，一起生活，房间里到处都是共同生活的痕迹。知道白要过来，青开始做打扫，把他觉得可疑的地方都清理了一遍，还把我的东西挪了个地方。我觉得这是多此一举，因为任凭白如何天真，也不会以为我们是碰巧住到一块儿。
整个暑假，白都我们呆在一起。
当我们三个在一起时，青像只依偎在我们身边的天鹅，展示出鸟类伴侣的强健，忠诚和温柔的责任心。我和白则像笼罩在翅膀下的两只大老鼠。我以为相对于自由洁白的鸟，有毛兽是较低级的。对于青，我是较低级的。那天夜里，我喝了酒，向他扑了过去。这是我们关系中的转折点。我亲手毁灭了我们的友谊，不管是醉酒还是强迫我都是故意为之。我认清了自己的欲望，并接受了它。坦诚不能带来高尚，因为事情本身并不高贵。
青原谅了我。他从一开始就极大得纵容我，纵容我的掠夺。我掠夺了他的自尊，他的身体，还有他的心。从此开始，我就在我们的关系中扮演起一个较低级或者反派的角色。人类掠夺自然，真正强大的却是后者；祭祀者把尖刀插进祭品的胸口，但毫无防备的祭品，那迷人的身躯与主动的献身才是祭祀的主宰。类似的互动多少在我和阿青身上也能看到。况且他还有忠诚。这个传统的品质与他家族有关，是高贵又被压迫的人们特有的美德。他们臣服的人，远不如他们自己，可是契约一旦结定，又绝无反悔。这件事之后，他把我拉进他的家里，开始照顾起我来。
而白是故意让自己更低级。他跟青长的很像，他们的头发都黑得发白，而皮肤又白得发青，让人联想起压在松枝上的雪。不管从哪个方面，他应该与青相似。他可以做一个懂事的弟弟，为家人的幸福感到欣慰，或者多少感到于己无关（对至亲的个人生活不闻不问是一种礼貌）。然而他却表现得更像我，像一只已经长大却尚为长成的小兽，缠着大兽要奶喝。对上他的目光，我隐约感觉在关于青的问题上我们是一路人，青无条件的纵容我们，而作为对他的回报，我们都在耍无赖。
16年夏天的傍晚，我和白有时呆在阳台上。阿青不在场，我们就找不到话说，我只好埋头喝茶，白开始打他的游戏。楼下，卖菜的小贩和小食摊陆续出动，开始吆喝晚上的生意。街上有对卖臭豆腐的小夫妻，下午六点准时开档，六点半整条街都飘着那个味道。不介意的闻着就想起饭点，喜欢的寻着味儿，慢慢围到一块儿，而不喜欢的则捂着鼻子，嚷着过路，“这是什么味儿啊，这是！？”他的调子拉得特别长，一听就是本地人。白停下手里的游戏，问我那家到底好吃不好吃。这时从后面的厨房里传来霹雳啪啦的炒菜声。
一年前我和青开始为公司工作，为了方便我们在附近租了这套房子。这是我们第一次独立门户，对生活的种种细节毫无概念。在童年和大部分青年时代，我和很多人在一起，过着无忧无虑的集体生活。阿青也是如此，我们享受着同样幸福和无知。我们执意要找一套两卧的小房子。因为我们天真的以为彼此会需要个人空间，特别是在争吵之后，即没有考虑租金，也没想到过我们或许根本吵不起来。“我不想吵完还对着你。”他在楼梯间跟我说道。
带我们看房的中介，我清楚的记得他脸上的诧异，在衡量过我们的外表和谈话后，他决定好了敲一笔。这套在三楼的老房子，客厅和小卧室对着外面小街，大卧室靠在里面。我们看房时正当秋季，客厅里的夕阳让我们几乎同时产生了家的感觉，完全没有想过进入夏季房间夕晒又没有空调的状态。而北京的夏天十分炎热。那房子花光了我当时所有的钱。
上午青从公司溜回来做打扫。按他的计划，白过来后，我暂时去睡小屋。而大屋给他和白。自从我们搬进来，小屋就一直空着。我在门口跟他说，他完全不必如此，我可以去睡沙发。如果他真担心白发现，我可以搬到公司睡。他抱着床单，过门时，故意蹭我还瞪了我一眼。他洗了卧室的空调。他站在椅子上试图抽出网格抽，来回试了好几次，终于扯下来了黑糊糊的一片。他捂着鼻子，把网递给我，示意我去洗。然而五分钟后，他跑进浴室，把我挤开，自己刷起来。
在生活上，阿青既不聪明，也没经验，只有近乎儿童般的天真。他觉得生活的一切都有可能。一段时间我们生活在极度的混乱中，接下来房间又近乎洁癖的整洁，连吃了几顿泡面，下一顿就吃上了完美的烛光大餐。只要有他，生活就不缺惊喜。他天性中的甜美柔和，与其说属于某个性别，不如说属于天性和勇气。我见过许多男人和女人，他们从里到外硬如顽石。石头又冷又硬，跟他们生活可不好玩。而阿青至始至终保持着孩童般柔和的状态，他只有狡黠这一件外套。
我装好空调，确定它工作正常后，终于可以去躺着了。我俩倒在新铺的小床上，享受着冷气和劳动后的闲暇。空调发着断断续续的呼噜声，窗帘半掩着，光线在空气里点了一滴蜜，上午还有一小半。阿青忽然立起来，说不能这么躺着，说完就扒我的衣服，“全是汗！别把我的新床单弄脏了！”他扒了我的，我也要扒他的。我反手把他拉进怀里开始挠起来。阿青最怕挠，一痒就会把身体卷起来，活像一只大猫。他贴在我手臂上，咯咯地笑，身体随着笑声颤抖。笑完了，他一手丢开我的衣服，一手开始解自己的扣子。他向我退下伪装，就像白说的，我交了好运。
我没法回答白的问题，因为我没吃过。每次路过，我都好奇，可是始终没有实践。阿青并不喜欢臭豆腐。我继续喝我的茶，白时不时竖着耳朵聆听着厨房里的动静。我知道他坐立不安，即不知道如何面对我，也不知道如何帮助青。他一定觉得我占了青的便宜，或者利用了他。然而非要青做饭的却是他。
只有我们两个人，晚上吃什么都行。我可以去公司跟他一起吃，或者蒸好馒头等他回来。吃完我们一起散步，我送他回家，或者他送我上班。整个夏天我们保持着这样的步调。白的到来打乱一切，白吃不惯馒头，不喜欢我烧的菜，也不愿意吃公司食堂。而青又绝不让他弟弟顿顿吃外卖。一来二去，青每天回家做饭。白很快明白夏天的厨房是个什么状态。为了炒个菜，蒸个鱼，青从厨房冒出来，背上湿了一片。青受着这样的“苦”，白心里很不好受。吃饭时，他漫不经心地说起馒头也挺好吃，还提到几种夹馒头的凉菜。青不理会，只叫他多吃鱼。我们围着饭桌吃着晚饭，一切都很热，客厅热，饭热，菜也是。可能水土不服，白没什么胃口，偏偏青又给他添了一大碗饭。他认为这都是我的错。
若是他像其他孩子那样心智不坚，我倒是可以同情他。然而白并不是一般孩子。那年夏天是我第二次见到白。他正在从儿童转化为少年，又是对儿童身份恋恋不舍。这种不舍，不管他是否有所意识，出现在他忽然的手舞足蹈和沉思之中。
好多天，青不在家时，他就去趴在阳台的栏杆上，任由西下的阳光在他的头发和表情上发生变化。我在客厅里谨慎地看着他，被烤得汗流浃背。他自然也好不了多少。他这般折磨自己，只有我和他知道。他没有跟青说过这些源自内心苦闷的奇异行为，仿佛它们没有发生过。这样安静的放肆以及事后的超然，让他像个被困在儿童身体中的老人。我的原则是不找麻烦，因此默许把青排除在他的烦恼之外，仿佛青才是我们之间那个孩子。几天后，青很奇怪他跑哪儿去晒黑了。
阿青才是那个固执的小傻瓜。
每天下班，从他踏进房门那刻开始，白便围在他旁边，一个劲儿的说着他们的家乡话，似乎有一整天的活动要汇报。他做这一切无非是尽可能地把我晾在一边。我躺在沙发上，一身臭汗，很快就要爬起来，换身衣服去公司了。
我和阿青的工作时间经常相反。一开始我们就被分配了不同的任务。简单说他是坐办公室的，处理有些中规中矩然，然而安全的事务。而我被调配到了一线，用他们话说就是“泥腿子”。在这一线的人物，大概是些有怪癖的狂人，教派人士，投机分子，老实巴交的新人，以及公司想开除又开除不了的酒鬼。我呆在那里，完全是为了家人的安全。我早已把青当做其中最重要的成员。而青呆在那里也全是为了我。从各处看我们都是般配的一对儿。我相信他，他的一切都唤起我的亲近，即使我本身对人缺乏信心。出于本能和教育，我怀疑靠近我和我家的人，怀疑他们的动机，手段以及实实在在的真诚。因为不管人的动机如何，少有人能做到忠于自我。全因为如此，世界即不会坏透也没法变好。
阿青身上有最罕见的忠诚，他忠于自己也忠于他下定决心的人物，一旦做出决定便很难动摇。他决心和我在一起，便坦然地接受了随之而来的种种约束，其中之一是接受公司。站在他们的角度，我们每个都是威胁，况且还走到了一起。他们想用一纸合同约束住我们，而我则希望从约束中寻求平衡。我接受他们的安排，也想为阿青换一个安全的岗位。当然，我毫不怀疑，公司会很乐意看到我牺牲在岗位上。
父亲最先知道我们的事。我把一切告诉了他。我不想隐瞒，把青藏起来简直是侮辱他，况且父亲是那种能够面对一切真相的人。我本来准备挨一顿痛骂，然而很意外地，他表现出支持。他在电话里说他很高兴我戒掉了道观和上山，而恋爱和工作能够同时解决，更称得上双喜临门。他还说要找个机会感谢阿青。他赞叹他的本事，不仅能把我栓在城里，还能逼我去上班，逼着我去为油盐柴米发愁。他巴不得马上就对阿青一百倍地好，说不定哪天这个好看的年轻人就能赶着我回家继承家产。
全家都知道我们的事。在公司也不是什么秘密，大家经常看见我们一起吃饭，一起散步，小区里的同事知道我们住一起。我们的事没有四处张扬，全赖公司规定员工不可外传彼此的信息。其实传出去也没多大妨碍，在异人的圈子里，我俩并不比张灵玉选择夏禾，或者张天师认亲马仙洪，更惊世骇俗。可是青迟迟没有向家里坦白。时间久了，那边开始猜测。白是派来小哨兵。
白仔细地打量着房间。青做事一向滴水不漏。他信心十足，在客厅里泡茶。而我抱着手靠在小房门口。白看了一圈，出来跟我说，“也哥，我来打扰了。”
白天就我们两个人在家，白问起我的工作。对于我那时所做的事情，我没什么好回忆的。就连生活平凡的人都能从“泥腿子”这个名字中猜个八九不离十。我的活路儿一般在夜晚，黑暗潮湿的地下室，污秽龌蹉的仓库，败坏道德的交易以及脏乱不堪的现场。想了解穷凶极恶，只要提下他们让普通受害者互相扒皮，挖掉眼睛就够了。我没有跟白讲这些，残酷除了加剧残酷以外，没有别的好处。我把别人的经历编了一通，用年轻人喜欢的语气讲给他听。也许因为青在那里，白对公司抱有好奇心。他趴在栏杆上，望着下面，装着成人的口气，提到他想快点长大，然后跟青一起工作。他用手托着脑袋，似乎若有所思。他根本不在乎我们在做什么，只是不希望被隔离在外。我和青在一起，而他在外面。
不管我如何掩饰，公司里的人也看出我浑身散发着愉悦，我仿佛笼罩在一片金粉色的祥云之下，把快乐传染给别人，把祸害招向了自己。他们给我安排这个岗位，相信我能从中安然无恙的走出来，无非因为我性情自然，看起来又十分幸福。前者多少是我的本性，后者因为我陷入了爱河。我体会过真正的幸福和爱情，并且深信不疑。许多人无法理解，想用怀疑论和虚无论辩驳我。而我体会的真情实意，朴实得好像从地里生出来的一般。它们是一碗盛好的米饭，一张邹巴巴的床单，一双平静温柔的手，一盏留在阳台上的灯和一堆叠好的旧衣服。幸福就像一张无边的大网，给我和未来生活兜了一个底，保证我无论面临什么深渊，如何下坠，都不至于粉身碎骨。这个决定中智慧，我后来有所体会，在这个行当里的好些人要么完全丧失了对人的信心，要么发了疯。
白也想从我这里了解青的事，我建议他直接去问青。白把这个回答当做拒绝，其实我只是道出了实情。我们很少讨论公司里的事，似乎从开始我们就约定好，在共同生活的期间，在我们称为家的那个地方，不讨论工作。似乎它本身挺可悲，像一条任谁都爱不起来的狗，就该被关在门外。
在我原生家庭里，我的父亲，至少在我小时候，把工作和家庭混为一谈。他可以在饭桌上没完没了打电话，谈人情，谈工作。而一旦坐进沙发，不谈生意，他就无话可说，只好教训三个孩子，特别是我两个哥哥。此时上门的家政没有一个不遭殃的。我母亲无法容忍他继续无理取闹，便和他大吵一通。然后父亲就可以愤愤不平又心安理得又去公司呆着了。童年经历让我对过分工作产生反感。我怀疑在为家人提供必须的日用和合理得打发时间之外，工作可以带来的价值。当然有些人雄心勃勃，要为自己建立功勋和名气并且造福其他人，就像我父亲，倒是可以除外。我永远不愿学他为太多人物和事物操心。我见过母亲坐在沙发里暗自伤心，而在我长大的过程中，身旁也总是没有父亲。人一旦长大，开始寻找的无非是自身缺乏的。与阿青在一起，我追溯和弥补着往日时光中失掉的个人幸福和家庭幸福。
它十分成功。一到月底，青就让我们徘徊在破产边缘。我不想管钱，甚至不想知道每个月挣了多少，一开始就上交了工资卡。青很乐意收下我的一片赤诚，在大多数时候，小心翼翼像个主妇。接着一到对账日，他就愁死了。他拿着账单冥思苦想，用铅笔在纸上算来算去，最后带着懊恼跟我谈到“我们”的经济状况。在我看来，如果他不把钱花在贵得离谱的床单，压根儿穿不上的绸子衬衣，以及莫名其妙的小玩意上，或许能剩下几个子儿。然而，阿青皱着眉头，神情中有些羞愧，给他美丽的脸上添上意外的风情。不管他真不会，还是假装起来逃避责任，任谁看了都心花怒放。我根本没法说他，就任他去了。他只买喜欢的东西，只看价值，无视价格。这种消费观跟我对钱财的无所谓毫无差别。我想大不了可以刷信用卡，只要他高兴，哪天走投无路，我就回家要钱去。
中午，我们还抱在一起。青说着下午他要继续翘班，口气中也希望我晚上请个假，在白来之前多争取一些时间。我嗯嗯啊啊地作答，肚子和脑子都念着午饭。忽然，他敏捷地趴起来，趴到我胸上。我问他这次又是啥。他郑重其事地问我需不需要钱。我说我要钱干嘛？他说不能让白知道他拿着我的卡。我说那你还给我。他用手指在我胸口上打着圈圈，小声说但是里面已经没有钱了。我摁着他的屁股，狠狠地揪了两下。他像一只受惊的白猫，惊叫着弹了起来。
我是何时爱上了这个人。我对他不是一见钟情。我性子太慢，仿佛受了潮的火绒。我们做过对手，然后又做了很久的朋友，进行了一段漫长的旅行，当它快要结束时，一夜之间又成为了情侣。我想起很多年前，我的一个哥哥看了电影就学着里面的腔调说，爱情的弓箭射进一颗心，就演一出喜剧，射中两颗心，就演一出悲剧。他当场宣布要当花花公子，把我们几个孩子逗得咯咯笑。笑了，又暗暗跟他对比。从那时起，我就发现我更喜欢纯洁，纯粹的东西。
阿青很纯洁。干净的不仅是他的心，还有他的身体。他这个人就是调调多，嘴上浪得凶。一碰到实质，就死正经。谁能相信，那晚上为了解他的扣子，我跟他足足地卯了半个钟，卯得衣服都湿透了。他咬着嘴唇，沉默而徒劳地抗拒着我。他斜眼瞪着我，眼圈红着，又是发狠又是要哭的样子。等他终于松手，默认放弃，我才停下，一把撕了那件让人费神的衣服。四处落下的纽扣发出几声微不足道的叹息。我上去抱住他，当我们紧贴在一起时，他忽然明白事已至此，真哭了起来，眼泪从他脸上一直流到我的肩上，然后滴到我的背上。我们的泪水和汗水交织在一起，像两条绕在一起的泥鳅。那晚他一直在我身下啜泣，承受痛苦的是他，最终被捕获却是我。他清楚要对我用什么毒药。
父亲说得很对，我对道观和上山有瘾。我喜欢独自一人，喜欢心无一物，喜欢漂泊和一无所有。我想当圣人也想当乞丐。这个愿望太大，太狂妄，因此无法述说。诚然，我赞赏朴素和谦虚，低头做人并非避祸，而是承认某些更高贵更玄妙的存在。我要自己相信它，把自身托付给它，希望与它融为一体。这一切的目的无非是为了超越。我的父亲超越了一般人和束缚。作为他的儿子，我不可能比他谦虚。我想要跨过这个世界，也记得站在山顶上俯瞰城市的灯火。所有的瘾都不对。架起他的那一刻，我知道瘾的解药是一种毒药。
青的模样变了。见到他时，白有些吃惊。他们上次见面还是前年春天。当然，变化最显著的还是白，他长高了，更结实了。小孩子就像花园角落的藤蔓，去年还没有势头，今年就铺了一棚。青的变化更微妙，像园里的玉兰木和夜来香，它们时常与其他绿木并无两样，每天相处也不易察觉。在初夏的清晨和傍晚，花朵开始绽放，它们先是隐藏在绿叶下面，传出若隐若现的香味；随着每个清晨和傍晚的累积，越来越多的花朵含苞欲放，香味开始飘散，人才意识到园里什么东西的花期到了；等它们完全开放，满园子浸着它们的香气，这时从远处也能看出这是它们，满树的华妆，与别的花木不同。
早在我们相遇之前，青已经长成了庭中的奇木，临风而动，绿叶华兹。他把头发全部留长了，之前他只有一条辫子，仿佛丝带般垂在身后，如今其他的头发都在赶上来。再过两年，他就会像冯宝宝那像，有一头垂腰的长发，走到哪里都会引起惊叹。其实也不用等到那天，他这样足以让人目瞪口呆。他本就生得眉目细长，皮肤又白，加上黑而细软的长发，活脱脱从古书里走来的美人。美人儿没有性别。
青在失去性别，或者说性别在他那里变得模糊，变得即不像男孩儿，也不像女孩儿。每个清晨他都像年轻的仙人，通体洁白而明亮。当双手在它上面游走时，背部的曲线像缓慢舒展的山峦，小小的脚踝让人想起树丛里的白色枯枝，而肌肤始终保持着大理石般的肌理和温度。我静静地欣赏它，抚摸它。它没有时间，没有爱恨，甚至没有情欲，仅仅随着呼吸轻微地起伏着。只有散乱的头发和浅浅的呻吟能把它与这个世界系在一起的，它们缠绕在手臂和枕头上，被惊动的两性神开始苏醒了。
青把每颗扣子都扣得规规矩矩。整个暑假，他都穿着衬衣，不仅穿着去上班，下班也不见脱。他还一直穿着长裤子，即使回房间也不换。他在老家时是否就是这样，我不太清楚。我倒是头次见他如此正经。只有我们俩，他身上衣服不会超过两件，长度不会超过大腿。有时他下班回来，前手关门后手就开始脱，这时我就得想办法掩窗帘，或者跟在他屁股后面捡衣服。
他特意穿给白看。吃完饭，天已经黑了，客厅里依然是34度，青脱了汗湿的衬衣，换上了“睡衣”。我回房换好了制服，准备去公司，一出门撞见他在客厅里晃来晃去。我简直惊呆了，我认识那身衣服，那是他从浙江带来的绸子衫，老样式的长袖长裤，我只在冬天见他穿过。他不热吗？我的眼神出卖了我，他当场就跟我使了个眼色，让我快些滚。出门时，我瞧了一下白，白正杵着风扇，岔着腿，反趴在餐椅上。他跟我一样喜欢短裤子。走到楼下，我就听见青的声音，他在客厅里喊白洗澡，然后也换上睡衣。
有意为之便是欲盖弥彰。青少些刻意，白对我或许会少些讨厌。从生活轨迹来看，我们确实很少在一起。在青口中，这是我们同处一室的完美解释。然而，他能“骗”到谁呢？每当青学着同事的语气与我说话，邀请我参加他们的晚饭或者周末活动，白一声不吭呆一边，假装玩手机或者看电视，那副神情仿佛被夺走心爱玩具的小娃娃。他把一切问题归结于我，然而在他胸口上插上那一刀的却是青。
白有些惊讶地打量着我们的小屋子，他见我从小房里冒出来，似乎不敢相信我们会窝在这样的房子里。白满脸写着疑问，青似乎不闻不问，他不紧不慢地坐进沙发，翘着腿，一边喝茶，一边用家乡话喊他快去把行李放了。
白与青建立过十分亲密的感情。我有时想去还原这对兄弟的过去，画面始终模糊不清。白似乎一直生活在村子里，身边有些无关紧要的乡下朋友和一个最有魅力的哥哥。兄弟间的年龄差异并非计划。作为意料外的成员，忙碌的父母没有给予他足够的关爱，是哥哥替换了父母，在感情上给予了全部的补偿。夏天，哥哥背着弟弟一次次淌过村口的小溪，去和其他孩子捉泥鳅，抓螃蟹；有时为了给弟弟抓一只蜻蜓，围着池塘跑来跑去；秋天，他们沿着小溪散步，感到无聊时，哥哥把半截芦苇缠绕在手指上，弟弟看见了也模仿他的样子；冬天，他们躺在雪地上，搓出一团一团的雪球放进彼此的领子里。他们一起干着最为普通又最有意义的事情，便是一起度过时光。这些时光构成人生最深沉的依恋，在感情和记忆中成型，然后自我封闭，沉入心底。
他希望这种联系可以永远持续。在青的面前，白总是表现出孩子气的一面，懦弱也好，天真也好，夸张也好，甚至狡猾和极端，他无法自控的扮演起来，其中的固执和真情多少让人心碎。也只有在青的面前，白才会表现得在意成败，因为这恰好能激起前者的关爱罢了。在青的面前，白愿意永远当个孩子。如果他跌倒，就会得到一个拥抱，如果他掉下几滴眼泪，安慰会随之而来，如果他做对了，又会听到温柔的鼓舞。白迷恋这些。不然，他便是我认识的最能超脱成败的人。任何人都可以打倒他，或者被他打倒。
青把成败看得很重，原因并非出于功利，而是性情的高傲。失败的后果严重，但仅针对他个体，别人对他的批评并不比他自身的更加严厉。这种克扣自己的做法让他进步，让他倾向于完美，然而同时免不了副作用。以相同的力度，白走向了反面，但是正与反何尝不是同一种东西。青固执地坚守他的纯洁是一个例子，直到25岁他依然保持着完璧之身。而白固执地坚守他与青幼年时的感情，不允许任何人的涉入是另一个例子。他14岁了，依然希望青停留在他5岁时的状态，保持着两个儿童之间被大人们忽略的那种密不透风的感情。白避免与我对视，当我们在同一张饭桌上吃饭时也是这样。只有实在避免不了的时候，他才会极快地用眼睛把我扫一遍，这些短暂的相视带着无言的尴尬。他不乐意看我，但是我并不介意观察他，神情中他们两兄弟有许多相似之处，同样的固执，同样的高傲，同样稍稍上翘的嘴角，因为敏感而不时显得别扭。
青为什么会选择我，困扰白的问题也困扰着我。拥有那种美貌和心灵，加上和乐的天性，他想找什么样的伴侣都是易如反掌。我除了风后奇门并没有格外特别之处，而拥有的其他东西，对他并没有多少吸引力。我母亲无法相信青会真心看上我。他们第一次见面，青穿着很普通的旧衬衣。出门前，青在衣服堆里挑来挑去，最后选了一件毫不出彩的旧衣服。他很满意自己的选择，随便弄了弄头发，穿上运动鞋就跟我去了。他有好多件精彩的衬衣，大部分只穿过一两回就搁在柜子里。我原以为它们的存在是为了重要场合，然而每到关键时刻，青都做意外选择。第一次见我父亲，他就这样。在碧游村也是这样。当然，那时我们还只是玩伴。我以为那身旧衣服没法在人前衬托他，就像珍珠应该裹在金丝绒里而不是白纸里。然而，这样的青，哪个长辈见了都会满心欢喜。他有最狡猾的天真，而由内而外的纯洁让一切得到体谅。母亲十分喜爱青，因此更加无法相信他。当晚，母亲就劝我分手。用她话说，青是太好了，我配不上。父亲当然不能赞同他的儿子们缺乏优点，仿佛缺点正指着他的鼻子，就搬出“我们王家”那一套。母亲不无忧愁的感叹王建国的优点只有钱，可惜这个漂亮的青年没有看上。我们的家庭谈话常常不欢而散，好像我们都没有更好的语言让彼此高兴，好像我们把所有好听的话耗费在了家人之外。二嫂听了就起身上楼去了。
母亲常常是对的，王家的优点就是财富，然而财富不过是一种负担，就像贫穷也是一副重担，会把千斤担下面的压榨成穷人。不管父亲是否意识到他的问题，我们在他的加倍努力下变成了穷人。大家聚在一起，不欢而散是一，我们之间，二哥与我，二哥与二嫂，大哥与我们，母亲和父亲，互相猜疑，防备，指责和怨恨是另一。当初大哥在外自我流放，而我离家上山，不能说与家里的环境没有关系。在我的记忆中，我的家总是那么大，那么宽，那么亮，一切都干净而有序，不管是沙发上的褶子，茶几上的烟灰，偶尔掉落在地毯上的面包屑，还是手盆边的水渍，它们在一瞬间就会被抹去。而这个过程中，没人会注意到是保姆们在做这些，好像事物进行着自我更新和替换。无声无响之间我们有了桌上的美食，泳池里的温水，干净的地毯和鞋子，会发光的窗户，毕恭毕敬的笑脸。房间各处的花瓶古朴而精致，每天都插着不同的花，浮动着若隐若现的香气。这是王家的味道，浸染着里面的一切，化解着母亲的烦恼，装点着父亲的门面，润滑着哥哥嫂嫂的关系。曾经何时，它也保护着我的逍遥，充实着我的自在，让我可以毫无顾虑地去挥霍。唯一不自在的是小侄子，他更喜欢长蜗牛和杂草的花园，那是他母亲绝不乐意他去的地方。我也不自在了，我有了跟青的小窝。
回家的路上，我在想青是否也有同样的感觉，他的家与我的是否有些相似。他的家似乎是另一方式的刻板，从他与白的相处中便能得知一二。或许在与我的生活中，青也是一个逃犯，白会是下一个逃犯。白曾经把离开家乡的希望寄托在青身上，青选择的同伙为何是我，而不是他呢？就像白试图逃离我的目光，我们都在远离一些东西，远离我们的背景，远离我们的身份，远离自身的缺点，逃离这个世界，我们愿意相信自己在远离它们，然而它们根本无法脱离。它们在任何时刻，从任何地点追赶上我们，让我们意识到在逃开的过程中，又与它们接得更近。或许一开始，我们就不该躲避，因为抛开成见和感觉，一开始被我们否定并不能说明这些事物的本性。我曾经努力逃离世俗世界，可拐弯抹角地又回到了它。我父亲试图逃离贫穷和受人摆布的命运，然而他做足一切，人到晚年依然不愉快。道和命运都是无限大，在它们的荫庇之下，学会自由地生活或许才是要旨。
这是爱给予的教育。在山上时，大家教我去认识天地之爱，这种虚无流动在山水之间，认识它是极大的喜悦，然而随着光影交替，日月消长，也化作了一股青烟，一声长哨，一道霞光。做仙人并不特别有趣，否则哪来的思凡呢？我倒不思念世俗生活，武当山给了我它能给的一切，只是我还年轻还面临着下一步，下一步是一片混沌，就像永远不会清醒的瞌睡。是青把一切实在化，抓住他的那一瞬间，漂浮在天上的终于落到了地面上。有几个夜晚，就在青的身边，我体会到了实在的爱和失落。
这发生在旅行中。我们都喜欢出游，我喜爱游览山丘，而青喜爱江河湖海。我们结伴而行打算走遍名川大山，就扮作两个学生，轻装上道，有时每天出行，走马观花似地穿梭在在不同的地点之间，有时又会在同一个地方呆上好多天，学着当地人的模样，按着他们的节奏生活。青为人清高，即不摆阔气，也不贪图舒适。以他的背景摆阔和舒适是理所当然的。如果他一定要对吃住提出要求，我也会随着他。但是他却随着我，或者说在这点上我们本就相似。我们都赞同简单的饭菜，而床单只要干净就行了。有时我们连基本的路线都没有，走到哪里就算作哪里，走到找不到民宿的地方，我就依据经验来些惊喜，带着他去找山洞或者在大树上睡觉。这时，青也兴致勃勃地从四处找柴来升火，砍树来架床。
一天傍晚，我们走到南部海边的一片松林。大海就是前方，而风好像来自天地的那一端，徐徐不断地吹来，把这些小树吹成了一种特别的模样。比起山间的松树，它们更加矮小，更加紧密，一棵连着一棵，站在一起抵御着海边的天气。树冠上是纯净的蓝天，下面里是铺满松针的干净沙土。青在树林边上眺望大海，任由海风鼓动他的衣襟，他不再往前走了，我们就在树林的空地里简单露营。
一整夜，我们都趟在地上，欣赏着周围的一切。在树冠上，远处的天空中银河在闪烁，近处的涛声低沉又柔和，交织着树枝互相拍打发出的擦擦声音，组成响彻寰宇的华音，万籁寂静又格外洪亮。我和青在垫子上对卧着，黑暗中我们的目光停留在彼此的脸上，耳朵仔细地倾听，心灵沉浸在那个声音里。我先回过了神，青还没有意识，依然目光空洞，微张着嘴唇，静静地侧卧着，完全与周围化作了一体。躺在他旁边，我忽然意识到这里的星子，树林，风，海涛与青是同样的美物，他们作为一体，已经没有了我。他们可以没有我。他可以没有我。我看着他，感觉心脏漏掉了几拍。
还有一次，我们来到某座山里。正是初秋时分，白天山里到处是游客。人群让我们一度失去了兴致，一直呆在旅馆里睡觉，半夜才出门。我们在夜色中攀爬，山色明亮却没有特别之处。从山顶的树尖上望去，一条白练在山腰上升起，好像一条巨大白蛇，游荡着，汲取灵气。我们寻着下去，走到山腰的长湖。岸边靠着小舟，青解开一条，就跳了上去。我见识过他的船计，他是个能手。青坐我对面，开始轻摆木浆，缓缓地，我看见我们远离了岸边，山的轮廓随着我们的远离逐渐清晰起来，岸边的草木在水面上投下奇异的黑影，衬托着湖心那轮更大的月亮。这是我第一次在夜里荡舟，也是第一次欣赏夜晚的湖面。徐徐的水声，缓慢的水流，拨慢了时间，失去了真实感。
在接近湖心时青停下了，失去动力的小船先是达到某种静止，然后跟随起湖水自身的波动，这波动会送它到湖心。它在湖上打着转儿，我们也互相变换着位置。月光散在湖面上，光华无垠，仿佛中了魔。如果说日光照亮一切，那么月光照亮的便是当我们闭上眼睛后留下的。月色和湖光把青映衬地那么清楚，25岁，他右眼下方生出了第一条细纹，耳朵上有青春时期的绒毛，眼睛忽而明亮忽而黯淡。不论是睁开眼睛，还是禁闭双眼，我眼前都是这样的他，我的心在勾画着他。小船在驶向湖心，一切在走向静止，宛如天地只有我们两人，它催生出错觉，小船在驶向永恒。
在离别前的夜晚，失落感来得格外猛烈。四月中旬，出游一年之后，我们回到了北京。我还没来得及回家，难得回国的大哥不知道从哪儿知道了我的行踪，要请我们吃饭。接到电话后，我很犹豫。我的这个大哥跟他的两个弟弟很不一样。我老是听人评价二哥愚笨而我聪明（估计他自己也同意这一点），实际上我们是同一种人。我们都像母亲，继承了她的朴实和宽容，简单说就是老实一些。大哥像父亲，只有他得到了父亲的精明和自信，又自己发挥到另一个层次，变成了狡诈和傲慢。他俩都是极能适应社会的野心家。二哥太过于敦实，只适合守业，假使王家只是中等家庭，二哥可以完全发挥他的才能，甚至改变王家的家风。而我太过懒散，做事有力无心，事情轮不到我是它们的幸运。父亲最看重的一直是大哥，曾经一度想要把事业交给他，如果他不那么浪荡的话。从成年开始，他就是标准的花花公子，生活放荡，醉心于女人，社交，炫富，上瘾之物还有生财之道。在这个时代，也不算稀奇。甚至许多人还会赞成这是符合他身份的做法。我很难理解一个人为何会放任社会的价值观念，不反问它们的真正价值，就去迎合它们，并让它们改造他。难道他以为在被改造的同时，他也在塑造它们，在影响他的观众？观众一旦离场，他不过是朵凋零的风信子。
我并不想让青见我大哥。可是困在偌大的北京城里，我不知道如何面对青，不知道如何与他告别。他买了后天的飞机票回浙江。白天他说他一直想去北海公园，到了地方，却没什么兴致，一路上没怎么说话。我们走到五龙亭，他提出要去讨个好彩头，走走安定桥。在安定桥上，大哥打来了电话。他跟我一样回了北京却没回家。他在会所里请客。听说是会所，青来了兴趣。用他的话说他还没见识过北京的会所，他很好奇，边说着，还难得地睁开了那对大眼睛。
大哥是家里第二个见到青的人。他在小厅里等我们，身边围绕着他的熟人和女友们。关于他这几年的品味，之前我从父母的抱怨中有所得知。我很好奇他是从哪里找到的这些人，按照他的喜好，打扮成童话里五颜六色的仙女。这些年轻女孩即苗条又漂亮，她们的穿着打扮并不相同，然而却出奇的相似。每个人的眼神中都有种说不出的脆弱，或许正因为脆弱，才会毫不怜惜，向一切可能的人献身。大哥坐在她们中间，像保护着她们，也像控制着她们。他喜欢这个位置。
青让在场的人发出惊叹。它是无声的，首先是目光，接着是殷勤，然后是端茶送水，最后是打情骂俏。女孩子们巴不得跟他坐一块，很快就把其他男客忘在了一边。他左手旁的女孩成了全桌最幸运的人，而我坐在他身边，收获了不少侧目。对女孩子，青简直像个神明。他一直很受异性欢迎，从我们相识以来，我已经见识了不少。这次我有些恼火。旁边的女孩把手搭在他的肩上。她明显比青年长一些，她半挂在青身上，晃动着手里的酒杯一定要跟青干杯。一条雪白的手臂在青胸前晃动，上面箍着金色的手环，活像八爪鱼的触角。青倒是很有风度，丝毫不推卸，就把酒干了。这一杯后，每个人都要跟他干杯，反正他喝不醉，就微笑着跟所有人碰杯。
大哥很欣赏青，我敢说一晚上他的眼睛都没有离开过。他是不是以为我给他领了一个新目标？想到这，我就更加恼火。从十几岁开始，我就从他嘴里得知了许多男女之间的荒唐事。这些难以置信的艳遇多半是跟女人，然而现在我也不怀疑其中一些是跟男人，他并不像是会为了性别发愁的人。他很有些口才，能把风流韵事描述得绘声绘色，让身边人听得面红耳赤。有些年纪轻的，性情轻浮的，说不定就会被他怂恿着去大干一场。他像操作语言的魔鬼，把污言秽语炒成大餐搬上餐桌。吃完饭，他开始讲最近的狩猎，讲到下流的地方，一桌的男女应声附和哈哈大笑起来。不管他如何包装他的情节，我知道他的底细，这次他专门讲跟个男人干的好事，他一边讲，一边时不时瞄着青。青挑了挑眉毛，又端了一杯酒。想到他要把青弄到沙发上做那种事，或者任何人跟青做那种事，旁边那个手臂很白的女人，对门那个向我们挤眉弄眼的女孩，我就难受得想吐。各人身上的酒气混合着饭菜和香水的味道，第一次让我觉得如此下流龌蹉。我很后悔把青带过来，然而青跟他们有说有笑，似乎还挺开心。我们刚认识时，青跟我说他喜爱玩乐和夜生活，在相处中，我却没见过他这样。他始终是沉静的，在水边的他是，在山色中也是。我想要把这张因为下流玩笑和酒精而欢快的脸与在月色中，篝火旁观察过的那张联系起来，哪一张才是真的？还是因为他要走了，因为将要离开我，让他忽然轻松了？也许这才是让我真正动怒的地方。
我自己喝了两杯，酒精很快串上来，让脸发烧，我用手撑着脑袋努力把自己杵在台面上。女孩子们已经醉了，而男客也好不了多少。他们刚才还跃跃欲试，想要逮住这只稀罕的天蚕蛾，却被后者给戏弄了。桌面上只有青和大哥还清醒着，他们最后互相用酒杯致敬，像棋盘上彼此欣赏的对手。青终于把我扶了出来。大哥提出送我们。走出厢房，夜晚的凉风让我顿时清醒，我摆摆手，说我们自己回去。大哥没有理会，他看着青，等待他回答。青扶着我，始终一言不发。大哥摇上了车窗户。我们周围响起一阵阵低沉的轰鸣，它们由高变低地逐个消失在夜色里。青问我，还能不能走？
我在醒酒，而青陪着我。我们沿着林荫道漫步，路上没有其他行人。摇曳的树枝在暖黄色的路灯下投下影子。四月的夜晚，它们也在发芽，嫩芽抽动发出沙沙的声响，吐出的苞叶纷纷落下，在路上下起奇异的小雨。这是静物的世界，旅行中那几晚的失实感又回来了。我扭过头去寻找青，他依然走在我身边。几片苞叶落在他的头发和肩上，我不自觉地伸出手，想去弹开它们。我的手擦到他的脸颊，青愣了一下，只有那么一刹那，短暂到我们可以假装没有察觉。为了掩饰慌张，我刻意多停留了一两秒，从指尖那头传来的冰凉让我由内而外地燃烧。他扭过来看着我，微笑着。几片叶子正从他头上落下——不会有比他更美更好的人了。那一瞬间，从喉咙里涌上一阵苦涩，我尝到了那是失去。
我对青产生了感情。这种美好产生了希望，而希望催生出弱点。也惟有它才能产生弱点。这美好温柔的东西，侧面是最锋利的刀。世间所有真与善都有另一面，接受其一，意味着接受其二。古人们把它们画成头尾互咬的阴阳鱼，互相追逐，相互转换。甚至在我完全不自觉的时候，我已经在追逐他了，一开始他不是许多名字中的一个吗？我抓住他，然后，他从后面咬上我。等他缠够了，离开了，我又去找他。如此，就像那天夜里在湖面上的经历，打着转儿的小船载着我们互相交换着位置。他在身旁时，我看见左边属于他的那个缺口。当他离开，我会在每扇窗户上，从每片镜子里瞥见他的脸。而当他睁开双眼，因为激情或者痛苦而泪眼朦胧时，我希望那里面是我。我们一起度过那么多安静愉快的时光，为什么不能一起走到永恒呢？
白的难题是该去揭发我们，还是帮青继续“隐瞒”。日子一天天过去，青的行为越发清晰，而他越发困扰。青用装模做样和小心翼翼，向他透露着我们的事情，偏偏不去捅破那层纸。他把棍子递给白，让他选择，让他痛苦。可是他家里真的不知道吗？青的父亲似乎擅长测算姻缘，即使青能力很强，可以做些手脚，这点不一定就能瞒过他。如果真是这样，他是否也从孩子们手心中交错的曲线，那些神秘的相视而笑，以及躲开成人的亲密中瞥见了一些端倪。
小孩子们肯定是过分亲昵了。小一点的孩子固然是黏在大孩子身边长大的。从他出产房的那一刻，哥哥就迫不及待地上前去看他，而兴奋又焦急的父亲除了关心婴儿的健康，似乎更关心产房里的母亲。她是高龄产妇，若不是不想伤害一条生命，又想生个女儿，他并不愿意她冒着危险。第二个孩子又是个男孩儿。见怪不怪的护士把婴儿递给了稳重的大孩子。最先欢迎婴儿的，向他做鬼脸逗他开心，把他放在臂弯里安抚的是他的哥哥。这一大一小成了产房的奇景，大孩子本就长得清秀，他还抱着一个小粉团儿，学着大人的样子，一边轻拍着襁褓，一边拿着奶瓶给婴儿喂奶。医生护士天天见到他们，见到就上去关照，这些关照无外乎是教大孩子怎么抱他，怎么换衣服，怎么换尿布，仿佛他是个新手母亲。产护房里的家属们也赞叹连连，让床上动弹不得的母亲感到欣慰，让有些忧愁的父亲感到光彩。
婴儿学会的第一个词是哥哥。这不奇怪，如果父母能放心大胆地把小孩子交给大孩子，孩子之间的感情很可能超越对大人的依赖。儿童用他们的方式交流，彼此贴心，成人不能妄想插进去。兄弟姐妹之间若是产生矛盾和龃龉，根源常在父母，他们要么有意无意地偏心，要么有意无意地鼓励互相竞争，人为地隔阂了他们。每个人都希望得到全神贯注的爱，这种爱在儿童和动物的眼睛里。而谁又能拒绝一个全然信任他们，等待他们，忍受他们的人呢？
放学回家的孩子听见哥哥已经回来了，兴高采烈地往门口扑过去，他要去牵大孩子的手，这双大手温暖又有力，它们从一开始就抱着他，现在它们包裹住他的小手，终于消除了他一整天的不安和期待。而每晚临睡前，他都要牵着这双手。他怕黑，他要大孩子抱着他。
我跟青提议让我搬去公司住一个月，把小房空出来给白。青先是面无表情，接着瘪了瘪嘴。“没用的，”他说，“白胆子小得很，他一个人就整夜开着灯。”
“那你爹也不管管他？”
“管了，没用啊。”
“那你不跟他说一下，都这么大了，还怕黑。”
我装作若无其事，为了不显得突兀，特别强调了最后三个字。青不说话，低头喝他的稀饭。喝完了，我要回家，他要去上班。他给白打了一个包，让我带上去。他把早餐盒递给我，说他会试试的。
不管他们感情如何，青不像是沉溺的那一个。他不懂得放纵，也不会沉溺。更何况他已经做出了决定。当白还小需要关爱时，他给就予关爱，而当他长大，曾经的关爱成了累赘和绊脚石，他就放手。这样的干脆和适可而止将成就很好的父母。母亲以前就说过，青应该去结婚生孩子，而不是跟我搅在一起。然而，孩子们并不就会像家庭所希望，所教育的那样成长。这是命运的谜团。
有些非常糟糕的孩子有着令人羡慕的父母，而一些优秀的孩子又来自破碎不堪的家庭。孩子就像挂在家谱树上的果子，大部分果子确实大同小异，但总生出些例外，它们格外大，或者格外小，或者长出了畸形，又或者味道完全不对。这些意外无法控制，十分突兀，种植它们的农民无法理解，对果树本身也不见得合理，它们的意义或许只能在更大的设计中寻找。我父亲就是他家的例外，而我是两个家族的例外，王家连续两代出现突变，极高的频率预示变化。父亲和母亲的家族一直多子多孙，这两棵丰饶的果树到我们这代却只结出一颗孱弱的果子。它们就要枯萎了。如果白跟青完全不同，如果他拒绝家庭的教育，也不见得多么意外。
青非常爱他的弟弟，可是弟弟拒绝了哥哥。他只想要青。这个腼腆爱哭的，总是躲在青身后的孩子才是家族的异数。虽然一直受到喜爱和重视的是青，虽然现在行为出格的也是他，然而未来能再次把家族带向远方的，如果真有那么一个人，他会是白。
青太干净，太温柔，太重感情，注定了他的束手无策。不管他有多强大，事实上，力量只是对他的诅咒，并不会让他走向高峰，而是把他推进深渊，让他置身于永远的孤独，让他粉身碎骨。我无法相信他会像一些人那样有意地去伤害或者利用别人，哪怕是为了善的目的。面临选择，他只懂牺牲自己。这个总把衣服披在肩上的漂亮年轻人，这个总让人想起风的年轻人，走过每条街道，路过每一个人，一举一动都引起惊叹，引起回眸，随之而来是必然的距离和误解。他们羡慕他，赞美他，或者嫉妒他，憎恨他，唯独不能相信他，这个年轻人早已经在心里把自己奉献了出来。
我和白抓住这点，向他索取，要求他向我们奉献。白的要求天经地义，血缘就是他的约束，是他的免死金牌。与白不同，我没法逼他。就像那天晚上，他若真不情愿，我不会得手。他把主动权交给我，接受我强迫他的事实，然而至始至终还是他。他不想做的事，我不能逼他做。他不想呆我身边，我没法把他留下。我也不会逼他去死。
暑假结束前，母亲过来了。我们好几个星期没回家，她忍不住要过来看看。中午，我爬出房，开始收拾。白看见，也跟着搞起来。他还不知道缘由，配合倒是挺默契。我们一个捡，一个扫，一个抹，一个拖。他有时真的很像青。以往接到类似电话，不管当时情况如何，青都会一言不发地抄起拖把，拉着我大干一场。午后，我们达到了假期以来的最好状态。窗户明亮，地板光洁，桌面干净。四处摆放的零食罐子，在一动不动几十天后终于进了垃圾桶。它们一些是从浙江带来的，一些是青特地买来的，只在打开时被吃了一些，就搁起来吃灰。对着干净的茶几，我只想喝壶热茶，解解暑。而白在厨房做额外突击。他想给青一个惊喜。
我打开大门给客厅通风，母亲就进来了。她以为只有我一个人，白拎着垃圾袋从厨房冒出来，把她吓了一跳。
“阿青？”
青什么时候变小了。
”妈，那是诸葛白。“
白原地愣了一下，看了看我，又看了看我妈，冲着她笑起来。
“您好，阿姨。”
说着，他就拎着垃圾快速地挪出了门。这一又是躲避，又是害羞的举动肯定给母亲留下了好印象。白一离开，她转头就指着门外，跟我示意，我端着茶杯嗯了一声。
母亲喜欢青，她喜欢他的天真和朴实，而白让她心花怒放，白像个小孩子。有多久了，母亲没有尝过当母亲的滋味，而此刻白乖巧地坐在她身边，像只有些陌生又渴望抚摸的小狗，哪个女人可以拒绝！母亲把她最喜欢的问题挨个问了一遍，今年几年级，哪里读书，几号开学，吃不吃得惯，想吃什么，喜欢吃什么，想去哪儿玩，鞋子又穿几码，以后想不想来北京念大学。白一会儿感到惊讶，一会儿挠着脑袋，一会儿答不上来，一会儿呆呆地傻笑，即腼腆又可爱。母亲发出赞叹，诸葛家的孩子怎么都这么好。完了，又免不得拉上姓王的，我凉在边上喝茶就临时上来凑个角儿。
“你就不知道早点带小白和阿青回家吃个饭！“
“妈，人家有自己的安排。“
我想提醒母亲，她立马会意。母亲隐约知道阿青瞒着他家里。母亲的优点是她的体贴，孩子们想要的，不想要的，她总是顺着意思来，即不加一分，也不减一分，等待我们自己去发现，去解决。当年我上山，父亲十分反对，而母亲只是问我是否真心实意，便不再发表意见，只是耐心等待，似乎早已预见了结果。阿青想瞒着谁，她可以帮他圆谎，他想把事公开，她可以马上做个热情的家长。她懂得灵活，又极有耐心，是真正意义上的传统女性。这些女人固守着自己的家，等待着在外晃荡的男人和孩子们回心转意，不管他们犯了多少错，也不管会等多久，只要给予她们时间，他们终归会回到她们身边。有时，我并不怀疑母亲也在等我们散伙，她固然喜欢阿青，也不反对我们在一起，但要是我们分手，分别去成立家庭，生个孩子，她或许觉得那样对大家更好。
“哦，那倒也是……
“现在怕是来不及了。下次再来北京，告诉阿姨，阿姨带你去吃好吃。要怪就怪这个人不行！这个人不会办事！”
“妈，扯我干嘛呀。”
“阿姨您真好，谢谢阿姨……其实也哥对我挺好的，他还做饭给我吃呢。”
“你小子什么时候学会了煮饭？”
“妈~”
“真的，阿姨，也哥会做饭。”
“那改天妈得去你公司，感谢他们的改造！”
母亲把话转了过来，她不承认知道我们的事。一切是那么清晰，阿青已经成了我家的人。白有些无奈地配合着母亲，而她继续端着她那套唠叨扯着我们，直到下午三点，门外的风停了，客厅开始热得要死，把她热得再也坐不住。母亲是个胖子。她说我的沙发像垫在屁股下的火炉，亏我还能躺着。她掏出手绢，一边扇着风，一边在房间里走动。她在客厅转了一圈，终于半是奇怪，半是遗憾地发现，客厅没有空调。接着又转进厨房，冰箱让她发出了尖叫，因为里面什么都没有！白首先不同意，他很确定里面还有两个酸奶，一个西红柿。而我估算着她什么时候回去。视察粮食通常是最后一步，而每次她都做相同的感叹，我们从来不吃饭！母亲不能明白阿青买菜只买一点的做法，就像阿青不太理解我家的冻库。这件事我想来就觉得好笑。阿青第一次去我家吃饭。母亲亲自下厨包羊肉饺子。她让我去挑个羊腿，一开始阿青以为他听错了，直到我带他去地窖，打开冻库。我简直忘不了他的表情，那是不解，鄙视混合着大开眼界。他说他忽然明白了王家人为啥都长那样儿。
母亲摇着头从厨房出来，对着我生气，说我不会办事，自己不吃还把小孩儿给饿着。她看了时间，说她要马上回去置办些东西。母亲突然走就像她突然来，让白有点不知所措，他下意识地采取礼貌，把母亲送到楼下。我听见他们在楼梯间一个劲儿的互相夸。我躺在沙发上，跟她吼了声拜拜。
四点开始，家里开始热闹。首先来了空调。白开的门，第一反应是他们送错了地方。工人很大声地在门口跟他对地址，还拿出单子，让他确认。白叫我去看，我一看就明白了，这就是母亲置办的家伙。两三个工人把机组扛进门，问该装哪儿，又在阳台外看了又看，他们一边指挥我们挪家具，一边自己干起来，组机器的机器，吊窗台的吊窗台，一个小时不到，靠阳台的角落里就立起一个冒冷气的家伙。工人刚走，杜哥又来了。他见我们在收拾纸皮，就催着我们快点。我问他来干嘛。他说他来给我送美好生活。不一会儿就有人提着一篮一篮的食物上来了，蔬菜，水果，蛋肉，酸奶，还有酒坛子。他们把食物提进厨房，还挨个儿放进冰箱。白站在厨房外，惊讶地说不出话。杜哥打开刚装好的空调，吹着冷气，说这都是母亲的意思。我问他还有啥。他卖了个关子，说到点儿还有东西送过来。他特别对那头的白说，是专门给他的。
青进门发觉家里变了样。
“哟，这是怎么了?”
白照例要抢先报告所有活动。
“也哥的妈妈，王阿姨下午过来了。我们还搞了卫生，厨房也做清……”
“空调?! 你买的？”
“我妈说这房子太热，给整了一个。”
“哦。挺好。”
阿青看了一眼墙角的柜子，随便用余光扫了一下沙发上的我。他一直没花钱办的事儿，让母亲给办了。
“我妈还送了饭菜过来，晚上大家一起吃。”
“恩，恩，都摆好了，哥。”
白指着餐桌，桌上摆满了小龙虾，一层一层堆成了一朵花的样式。
“这是阿姨送来的？”
“恩，刚才送来的，还是热的呢！”
“大家一起吃呗。吃了我上班咯！”
白拉着青上桌。我也爬起来跟着去。阿青喜欢吃这玩意儿，白也喜欢。母亲定了他们喜欢的口味，还添了几种其他的做点缀。我就着配菜刨了两碗饭。白吃到辣的，辣得直呼呼。冰箱里镇了老家送来的樱桃酒。去年冬天，青在我家喝过一次，喜欢得不得了，母亲竟然记住了。出门时，我建议他们拿出来喝了。
夜里，阿青一直跟我短信。说感谢母亲，说她真好，又说虾子好吃，又说好凉快。我们很久没有这样交流过了。阿青不太喜欢聊生活琐事，我们的短信息更像备忘录，围绕着吃饭，快递和洗衣服。我的储物格里长期有备用衣服，出什么事儿都有得换。阿青白天把干净的放进来，下班时把脏的带回家。这事儿要让同事知道了，非得嫉妒死。我问他吃完没有。他说吃完了，接着又发来信息说，酒好好喝。他只要开心，我就高兴。我叫他多喝一点，反正明天不上班。他说好。又过了一会儿，他让我找个机会溜回去。
到家时客厅已经熄灯了，电视开着，正放着某个电影，没有声音，荧屏上只有光在闪动。厅里开着冷气，屋子里已经没了小龙虾浓烈的佐料味，换上了一股甜腻的酒味。茶几上敞着口土坛子。阿青窝在沙发头上，一只手托着腮，一只手拿着遥控器。白在沙发上打横着，脸埋在他腿边。我轻轻走过去，瞅了瞅桌上的，空了，又转过去瞅了瞅白。阿青对我做了个嘘。
“这是睡着了？”
阿青往边上挪了挪，把白的脑袋彻底移到了垫子上。白稍微摆了摆身体。
“你灌的?”
阿青瞪了我一眼。他小心地从沙发上站起来，起来了就扑我身上。扑面而来的樱桃味。他的脸搁在我肩上，不说话，也不动。白在沙发上张着嘴，吹了个小呼噜。我轻轻从后面环住他。
“一坛子哩，您可真厉害！”
“恩~ 走~”
阿青把我整人抱住，顶着我就要往前走，他力气还真大。我忽然产生了一个想法。
“你该不会喝醉了吧？”
我想把他推开，但是他不肯依，压着我一直往大房里去，进了门又想把我往床上摁。我们俩扭抱着跌进床里，我在上面，他在下面，我半个身子在床外落着，他压在床边上，好一会儿，我们就保持着这个姿势，什么也不干，什么也不想。房里很热，客厅里的冷气从门口传来。我想爬起来，他一下扯住我。
“我去开空调。”
他松了手。我在床头摸到遥控器，又摸到小夜灯，打开了。这时，我看见阿青歪在枕头上，两颊泛着粉红，眼睑半垂着，眼睛里夹着些血丝，鼻头也是红的。他也看着我，笑得像只着了凉的狐狸。我摸着他的脸颊，很烫。
“喝醉了吧。”
“恩。”
我凑上去，用鼻子使劲揉他的鼻子，想把他闻清楚，也想把他这幅模样瞧仔细。他鼻子里嘴里的味道，又甜又腻又冲，一股子陶醉。
“不是茅台都喝不醉吗？这次就醉了？”
他伸手指比了个五，不知道是被我揉得，还是得意，嘻嘻地笑起来。
“得嘞，您也知道有五斤。
“傻，喝那么多干嘛……”
我不逗他了，也不揉他了。阿青在外面从来喝不醉，但是这次他醉了。他高兴醉，或者难受醉，都没关系，反正他醉了。他靠在枕头上，双手拉着我，就是笑。他想把我揣过去，贴着他。我还不想这样。于是就像两个划摇摇船的孩子，我们玩起左推右拉的游戏。在推搡中，他发出了邀请。阿青的外表很难让人联想到撒娇，也很少这么做，这方面他倒是个行家。他很会装那种可爱又带着些狡黠，让人怜惜又歪得让人想揍的模样。当然，这可能只是我喜欢看，他给我量身定做。以往次次我都会迎合他。但这次我不太确定。
“小醉鬼，没轻重。”
我钳着他的手，放过他头顶。他发现了这个姿势更不得了，开始夸张地咬着下嘴唇，左右摇晃着脑袋，故意让头发扫过脸庞，露出一脸萎靡。我很怕他接着背台词，立马抽手给他捂上了。
阿青猛然睁大眼睛，冲我使劲来了个白眼，白眼不够还伸出舌头来顶我的手。这次换我笑了，要是我多出只手，我肯定马上递个镜子给他看，看他自己求饶不得就耍赖的模样。舔了一圈发现不奏效，他自己也笑起来。玩闹可以结束了。我收了手，贴到他身边，趁着手还湿乎乎，帮他捋了捋脸上的乱头发。
“你过来睡。”
“小白还在呢。”
“他后天就走了……他早睡了……”
“是你把人家灌醉了。”
他腾出一边枕头，给我靠着。
“多等一两天呗。”
从这个位置看，阿青有个小小的翘鼻头，正面却不怎么看得出来。
“我不着急，反正又不是你走。”
阿青转过来看了我一眼。我抓着他的手，耷在自己手里。
“都挨了这么多天，我不急。你急什么，还喝那么多……这个爪子好意思啊，五！”
“小白说家里让我回浙江……”
或许我一直在等待的就是这句话。
“那你回去不？”
“不回去。”
“这不就得了，还是……白非缠着你回去？”
“不管他。哪管得了那么多。”
我俩忽然沉默，四下变得安静。客厅里电视依然开着，时不时从门口的缝隙里传来闪影。空调发出制冷的噪音。窗外有城市低沉的轰鸣。我们靠在一起。有些周末的夜里，我们也是这么靠着，他玩手机，我盯着墙壁发呆。他看到好东西就拿给我看。说是好东西，就是些傻呵呵的段子，他蜷在旁边咯咯地笑，我一直感受着他身体的振动。我用手推他。阿青转过来，脸上依旧一片粉色，眼神有些飘忽。这样的他，我可以看一辈子，连同以前所有不同的他，他们在我心里反复地停顿，变化，修改，可是始终只有一个他。我不愿意他离开，也不想离开他。我们的生活十分平淡，甚至有些无趣，但我并不觉得它讨厌，也不觉得它无聊。我希望他也这么想。我希望我想的就是他所希望的，没有奇怪的感情，没有过分的束缚，没有所谓的牺牲，我们一起做他喜欢的游戏，我喜欢他的游戏，我喜欢他笑，喜欢他单纯。我想陪着他，也盼望他得到自由，不受约束，就像我已经得到的一样。
我想跟他说，如果他想回去，我会陪他，要是他不想，我也会陪他，要是哪天他不想呆这儿了，想去其他地方，我们一路去。如果他必须面对白，不管他们之间到底如何，我会接受他，我愿意帮助他。我只希望他好。我在心里说出了这些话，我希望他能感受到我已经体会到了幸福的巅峰。这种无限的感受是真正的馈赠，只能偶尔体会，因为本质上它与我们并无关联。当奇迹发生时，我有另一种解释，帮助寻到它的并不是我，而是在我身边我爱的那个人，即使他自己并无察觉。
我忽然有了好主意。我开始挠他。阿青稍微抵抗了一会儿，很快就放弃了，他用蜷成一团来防范我，我用手指和呼吸模仿着落下的羽毛，把他逗得不行。我知道到后面，他会笑到求饶，会笑得流泪，等他笑累了，眼角还挂着点泪，转头就会睡着，到时我会收手。不过这时，阿青用手包着最怕痒的耳朵，压抑着，又忍不住咯咯笑。笑声从床上溜出去，连同房间里跳动的影子。
“砰”，客厅里有什么东西摔到地上发出一声闷响。
（完）
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